Mercado Goyesco 2016 Collado Villalba - Madrid

Un breve video del simpatico mercato goyesco che si tiene ogni anno a Collado Villalba.
Trattasi di una sorta di mercatino medioevale, in cui degustare formaggi, salumi, pane fatto come ai tempi e comprare ciondoli, monili e spezie lenitive

Flora e fauna madrilena nei bar

Ohibo’, quasi due mesi che vivo in quel ridente paesino chiamato Collado Villalba.

2 mesi di cambio casa, di gatti che si devono abituare al divano casaLINGUO, di vicini peruviani con la figlia di circa 4 anni che si diverte a ogni ora del giorno e della notte a far presente , urlando come pappalardo : e lasciami sfogareee, e lasciami gridareeee io senza defecare non so stareeee

Serate fatte di internet, per vedere le serie tv in inglese, alla faccia di questi spagnoli e i loro milleduecentoventidue dialetti, di giretti a visitare quello che NON C’E’ a collado, ovvero fumetterie, pornoshop, negozi di articoli religiosi e tanto altro.

Esistono pero’ mille e mille pub, bar, di varia specie e di varia fattura e fattucchiera.

Ah, prima che pensiate male…il caffe’ qui fa schifo…qui lo bevono in un modo che noi italiani ci dobbiamo trattenere dal non menarli : cafe’ con la leche fria ( praticamente un beverone di caffe’ mischiato a un latte freddo freddo che fa felici le toilettes dei bar e specie di chi, forse, li dovra’ poi pulire ),  cafe’ doble ( praticamente sempre il beverone, ma con la genialata o genitalitata di latte freddo e caldo assieme, sempre per correre al cesso e fare gare strane con quello della leche fria, cafe’ ( solo beverone perche’ gia’ fa schifo il caffe’ qui, e giustamente berselo nudo e crudo fa ancora piu’ kamikaze giapponese ).

Morale sti bar…io vado per pigrizia al 100 montaditos, una catena che qui va per la maggiore…perche’ e’ moooooolto economica.

Una Jarra ( tipo una media ) alla cifra assurda di 1.5 euro.

Parlando, oddio mimando a gesti tipo quei giochi tristissimi di capodanno in cui devi indovinare la frase o il film, mi han chiesto se in Italia questa catena avrebbe successo.

Ovviamente no…figurati…mi immagino a Milano la birra a 1,5 euro.

Nell’ordine entra lo scappato da bosnia, che spende tutti i soldi raccattati dicendo che sua figlia una volta si chiamava enrica, ora a causa della guerra si chiama gianfranco e come successe 2016 anni fa, senza aver fatto nulla si e’ trovata/o incinto di 322 gemelli…vedi un po’ la storia come ciclicamente si ripropone…

Poi entra il marocchino che tenterebbe di scambiare 10 favolosi accendini scarichi e pericolossimi con una jarra di cerveza e un tinto de verano, poi entra il filippino…che appena vede un posto a sedere libero e’ proprio nella sua natura correre e accaparrarselo, e poi in un linguaggio simile a una lingua ancora da inventare chiedeLEBBE il bagno e la CELVEZA, per poi avere anche la doggy bag poiche’ delle 322 che ha bevuto, nell’ultima mancava ancora un dito…mica si puo’ sprecare.

Poi entrerebbero infine l’italiano, che urlando per fare lo zampetti di turno : ue animali, oggi il giro di birra lo pago io …taaaac…ovviamente sarebbe o solo o al peggio con un amico trovato su facebook di qualche gruppo tipo : sei di catanzaro se ti sei trasferito a Milano per fare il driver alle modelle di serie z con la gamba di legno, e infine il classico arabo o giu’ di li, che dato che al suo paese non puo’ bere, qui pensa bene di diventare fruitore del luppolo, per diventare mister arabia in coma etilico e molestatore di donzelle nonche’ pisciatore di portoni 2016

Dicono che tutto il mondo e’ paese, che il paese e’ piccolo e la gente mormora…quindi il mondo mormora…cosa dice ? semplice : ue testina…la jarra stasera la pago io …a te e all’ingrifone…ma questo lo racconto domani come nuova figura mitologica dei bar spagnoli !

La Tv Italiana

Oh ma lo sapete che sto a Madrid per 6 mesi?

Non so, ogni tanto mi sveglio sudato nel sonno, mi giro e mi rigiro, cerco la titina la cerco e non la trovo, invece accanto a me trovo un inquietante messaggio sull’iphone 6 S plus ( bauscia si nasce e si rimane) che ti indica come clima e localita’ : MADRID

Il vero motivo di questo post e’ : cosa succede in Italia da ben 20 giorni, da quando in quella fredda, triste mattina del Primo di Aprile non ti sei alzato, ma sei risorto alle 7 de la manana ( ormai so il cervantes de noantri ) e hai iniziato la tua avventura iberica.

Come ogni italiano medio, nel primo weekend la tua unica preoccupazione e’ : che ha fatto la juve? E allora inizi ad imprecare contro le connessioni internet che latitano, inizi a girare come una anima in pena di bar in bar della zona in cui risiedi alla ricerca di qualche emigrato di qualsiasi parte del mondo che ami il calcio italiano…seee fosse facile…

Qui trasmettono calcio ad ogni ora del giorno e della notte, prendono per sfinimento gli anziani ( ebbene si, ci sono pure qui e meriteranno un approfondimento ) che mattina e sera popolano questi bar fatti di tapas, di cartacce per terra e di vino blanco ( i bianchini insomma) servito in calici tanto grandi che pare di tenere in mano il sacro graal, e che poi in realta’ contengono 2 cl di vino annacquato con la perrier di fantozziana memoria.

La cosa grave e’ che qui al mattino alle 9, fanno le repliche di partite di calcio del 1968, per cui l’anziano di turno resta un po’ stranito…cazzo ieri ho visto il real che ne segnava 3 al getafe…ora ne prende 4…Oscar por favor, una cerveza para esta cosa muy triste!!! E da li si sfondano !!!

Tornando a me, all’italiano vero ( tadan…buongiorno Italia buongiorno Maria, con gli occhi pieni di Malinconia , buongiorno Dio, lo sai che la adsl non la ho tadannn), superata la crisi calcistica, appena ho un attimo in cui il collega Tunz non mi spia il pc ( che spia poi non lo so, manco capisce na fava di italiano, sperera’ di scoprire come diventare fan di Belin-Belen su Instagram,), inizio a cercare e navigare su tutti i siti italiani che ho nella mia cronologia di chrome

Repubblica.it, corriere.it, tuttomercatoweb.com, ilfattoquotidiano.it, ilgiornale.it, malamorenodiarisa.it, persino Dagospia e i siti di gossip. Che vuoi non sapere che succede all’isola dei famosi???

E li, un po’ inizia la vergogna.

Leggi di Simona Ventura, che apprendi esser sbarcata all’isola ( la ricordo principalmente per Music Farm e per il favoloso scontro Berte’- Ivan Cattaneo, in cui a turno si davano della pazza ), scopri che c’e’ una Henger all’isola…e gia’ con sospiri penso alla mitica Eva e invece scopro che e’ la figlia….tale madre tale figlia speri…che ripercorra la carriera ALTISSIMA ( vista da varie angolazioni e posture ) del genitore materno, scopro che c’e’ pure uno del circo, e li capisco che le tigri sono animali da proteggere e salvaguardare, era meglio se avessero fatto fuori il partecipante durante uno show con la mitica Moira, col suo toupet formato spaghetto mi hai provocato e mo’ te magno e quel neo tanto finto quanto il plastico di porta a porta .

Poi sempre in una ingordigia di informazioni vitali, scopro che la figlia di Dario Argento, Allegria morgan asia Argento si insulta quotidianamente con la talentuosissima Lucarelli, si prendono proprio di petto…il chirurgo plastico ringrazia e lo stesso pure i gommisti per il controllo dell’atmosfera quotidiano per la manutenzione.

Poi compare Platinette, altro/altra creatura mitologica che un giorno porta la parrucca,l’altro giorno no, un giorno si chiama Mauro e l’altro giorno non sa manco lui come si chiama…il problema e’ chi lo chiama, per qualsiasi cosa!!!

E infine, la cosa che maggiormente mi fa felice e fiero di essere italiano : pupo dichiara che ha vissuto una vita dissoluta, fatta di sex drugs and rocknroll, che ha sperperato tutto in donnine, nani da circo ( voleva qualcuno alla sua altezza), donne cannone ( ohiii maria salvador, te quiero mi amor) e gioco d’azzardo.

Cantava : gelato al cioccolato dolce un po’ salato, tu gelato al cioccolato. Tralasciando che gusto di cioccolato intendesse : tartufon, gianduia, nutella o caraibico, perche’ il pubblico ha il diritto di sapere queste cose, ma non si lamenti se poi in spagna gli risponde , a tono, il sempreverde cristiANO malgioglio con : Pelame, sbucciami!!!

L'Internet(te)

Siamo nel 2016, siamo in un era di globalizzazione, siamo nell’europa unita ( e pregherei di far partire il video musicale di Toto Cutugno che canta la canzone dedicata all’europa su le mani si si si , e ricchi premi e cotillons e cotechins a chi si ricorda il titolo ), la sessualita’ di Amanda Lear e’ ancora un mistero e nel futuro forse potremo telefonare con un telefono portatile.

Seeeeee il solito futurista.

Scemenze a parte, in questa meravigliosa terra iberica, si possono comprare le sigarette anche al cesso dell’autogrill grazie a distributori automatici, puoi bere cerveza anche se sei piu’ basso di Magalli, eppure…eppure…eppure…per avere internet devi avere fatto un patto con il diavolo, con l’acquasanta e devi avere le scarpette nere come il carbon…senno’ niente.

Vado a spiegare.

Vengo da Milano, ho viaggiato in aereo con 2 gatti, belli cicciotti pure, ho fatto tutte le pratiche burocratiche per star qui per 6 mesi, ho affittato una casa, ho lasciato la caparra, ho dato pure il numero esatto di globuli rossi che ho nel sangue…pero’…fare allacciamento internet e’ un casino.

Andiamo a narrare la mia disavventura seguendo un ordine cartesiano, tassonomico e preciso!

Ci sono vari providers : Movistar, Orange, Vodafone per citare i piu’ famosi.

Per tutti questi, per avere una connessione, devi avere :  Passaporto, Nie, conto corrente bancario e aver dato sole cuore e ammore al capostazione.

Ma perche’????

Ho la carta di identita’…siamo in europa ( smettila di cantare Toto !!!), sono cittadino europeo, perche’ devo avere il passaporto??? Non lo ho, non sono in Italia, e’ un casino…

Niente…senza passaporto sei un tollerato …sembra che te sia un profugo che si nasconde dentro il bagaglio di qualche cittadino vip ( col passaporto cioe’) e non puoi ciccaciccacicca avere internet o cambiare piano tariffario al cellulare .

Va bene, faccio una ricaricabile allora pensi…giusto per avere contatti col mondo esterno, per ricordare al mondo…ehi…ci sono ancora eh…non sono stato inghiottito da tapas o dal re Juan Carlos…NEIN NEIN NEIN

Senza passaporto manco la ricaricabile !!!

Ok, tento il nie, quella sorta di documento che ti dice : per un tot di mesi, te sei qui, una sorta di permesso di soggiorno che certifica che esisti ( grattatina propiziatoria totale e globale e di massa e pure un po’ di vettel ). Cerco in quel moderno centro urbano che e’ Collado Villalba una stazione di carrambainieri, e …la stazione e’ chiusa. Cazzo voglia di lavorare saltami addosso uno pensa…e inizia quasi a rivalutare il proprio paese natio…dicendo…eh…almeno da noi son lenti ma stanno aperti, alla peggio fanno timbrare il collega e si va a socializzare al bar….qui son proprio il terzo mondo…dandogli con un po’ di spregio anche dei baluba.

Invece…tutto il mondo e’ paese yeeeeeahhh…ufficio era chiuso perche’ eran tutti belli assieme ( w la comunione di intenti e chi rema dalla stessa parte ) a farsi un bel chupito o a chuparselo l’uno con l’altro ( ma non indaghiamo oltre, in quanto questo e’ un racconto vietato ai maggiori di 18 anni ).

Morale, aprono, un po’ scocciati perche’ uno stava li ad aspettare incredulo…in un favoloso ispanico-italiano condito da frasi da milanese in vacanza chiedi lumi sul nie, ti dicono che per chi sta meno di 180 giorni NON serve…e ti spiegano tutto…ma tutto tutto eh…da come nascono i bambini a come si puo’ vivere alle spalle del prossimo…peccato che…dopo tutta sta tarantella ( jamme jamme jammejamme jaa)…ti dicono…cmq non ti preoccupare…tanto l’ufficio e’ chiuso, c’e’ solo al mattino per ben 2 ore…mica potranno stancarsi !!!

Figa baluba dirmelo prima no??? Testina…mi sun de Milan, mi su no a far ballar la scimmia!!! Vai a lavura’, barbun!!!

Ergo torno indietro , da bravo italiano cerco un altro negozio, magari questi altri son piu’ corruttibili, con due simil gags da italiano allegro e gioviale mi danno lo stesso la linea…niente !!!

Quindi tutti incazzati neri, e con le pive nel sacco ( shalalala come cantavano gli 883 ) torno nella mia ridente abitazione, tentando la ultima carta…il contatto commerciale della azienda per cui faccio assistenza informatica.

Gli scrivo, gli dico che necessito per lavoro ( seeeeeeeeeeeee ) assolutamente una connessione internet performante, perche’ devo scrivere fare cosare ( scaricare serie tv, guardarmi le partite del campionato in streaming, postare cazzate sul sito )e lui , che deve avere qualche avo italiano dice : Ghe pensi mi.

Mi apre una pratica…della serie…ormai internet e’ tuo, cosi il mondo e cosi pure l’appartamento dei peruviani rumorosi vicini di casa.

Ma ovviamente , come quasi tutti i commerciali imbruttiti, e’ un cazzaro!

Io gia’ lo odiavo appena gli scrissi , dopo ancora di piu’, lanciandogli dietro anatemi letali tipo : supercalifragilistichespiralidoso,selodicoforteavraiuncagottofavoloso, possa tu trovare la pace dei sensi nelle braccia amorevoli di Wladimir Luxuria o che tu possa esser legato a una sedia, e non a un granello di sabbia, e di fronte abbia la Lucarelli che delira per due ore sulle sue tette, su quanto e’ brava intelligente e di come lei e’ spiritosa, e che la gente la segue non per le tette ma per il suo cervello….certo certo !!!

Adesso sono qui, solo con il mio cellulare, alla ricerca della connessione perduta. Nei film, c’erano i cercatori d’oro, i cercatori del panino topa fumante e i cercatori di guai…io sono una nuova specie : il cercatore della connessione aggratisse perduta.

Ce la faro’??? non lo so…chi visse sperando mori’ non si puo’ dire , il wifi no no non te lo do l’accesso no no scordatelo!! ( citazione finale chic dei litfiba)

Ma chi razzo e' Gianluca Vacchi???

Vivere in Spagna spesso, benche’ la globalizzazione, ti porta a interrogarti su cosa succede nella nostra ( ???? ) beneamata (????) penisola italiana.
Allora dopo esserti sorbito per ore sti babbidiminchiaspagnoleggianti che vivono di cervezas e di churros, arrivi a casa, saluti i gatti ( meeeewww ), pensi che ti aspettino perche’ sei mancato loro invece dopo 3 secondi netti capisci che non e’ la tua mancanza che han patito, ma la ciotola vuota.
Ok…buongiorno Italia buongiorno maria,con gli occhi pieni di malinconia, prima di tutto li sfamo , per non rischiare la pelle, poi apri il frigo, e li arriva l’assalto a fort apache, in quanto il gatto nonostante la ciotola piena, vede nel frigor, come lo chiamavano le nonne, un alleato dalla grande forza, e quindi decide che deve supervisionarlo.
Ok…si cena forse dopo, prima c’e’ il rituale di assistere e pregare il gatto affinche’ il cibo che gli hai elargito sia di suo gradimento, che la temperatura sia esattamente di 34,2 gradi, non uno in meno non uno in piu’, pena zampe che battono violentemente sulla ciotola tipo la gang di rita pavone cantando w la pappa pappa col pomopomopomodoro…viva la pappa parappa pa col pomo pomo d’or!!!
Va bene…anche stasera gia’ capito che la cena sara’ birra e nachos con una spruzzata di salsa guacamole che qui va…al pari della salsa Brava, un miscuglio di ketchup e non si sa che altro ingrediente.
Da bravo italiano pensi …mazza la salsa Brava…e’ un nome della mia terra natia…sara’ squisita…Meeehhh…diciamo che e’ come l’annosa questione del cetriolo dentro l’hamburger del macdonalds : chi la odia e chi lo ama…interrogazioni parlamentari per metterlo e la Meloni che urlando corrotti e servi della gleba si oppone !!!
Alla fine stremato da queste battaglie politiche-CULInarie ( domando scusa per la parola narie, non volevo mancare di rispetto al lato B di Belen, sogno erotico degli italiani in spiaggia che quotidianamente si interrogano da chi lo avra’ preso in data odierna e se del doman non c’e’ certezza, se bissera’ o se postera’ una nuova foto con le tette riprese ad angolo di camera a 45 gradi o se stara’ allegramente a pigrecomezzi, a 90 insomma ), mi siedo al pc e inizio a guardare siti assolutamente intellettuali…dagospia, gossiblog, papaveriepapere.cum
E scopro l’esistenza del nuovo reuccio estivo : Gianluca Vacchi
Ora una domanda nasce spontanea : MA CHI CAZZO E’???
Ovunque ci sono foto di sto allampanato che sta in barca, balla ( sembra l’orso yoghi o l’orso baloo de il libro della giungla), circondato da strappone che sicuramente stanno nel suo yacht per il suo fortissimo carisma ( e non certo per il conto in banca), imita animatori della peggior specie ( a breve mi aspetto un suo video delle vacanze estive dove fa gare per il giocaperitivo) e ci manca solo che dedichi una canzone a Jerry Cala’ : vita smeralda.
Vabbe’ penso : sto coglione, lui e quei siti del piffero che guardo io…cambio pagina e vado su repubblica , ove tra un papa che annuncia che prima o poi andra’ a trovare i terremotati ( questi ovviamente stanno talmente nella merda che non pensano ad altro che all’arrivo del papa e a come risolvera’ loro i problemi) e pure li ti trovi sto Gianluca Vacchi.
Dato che su Repubblica.it sono chic ( o scic, o flic e floc) postano un bel video dell’impegnatissimo Vacchi che sfoggia un bel paio di scarpe coi tacchi a spillo e dice : Enjoy( !!! ) perche’ si sa…chi non mostrerebbe fiero su uno yacht dei polpacci alla rumenigge un bel paio di stiletto??? metti mai che la mamma la sera, voglia avere tue notizie : chissa’ come sta il gianluca, se prende l’antistaminico per il pello del cane ( o al femminile ), su skype non mi risponde, ai messaggi di whatsapp neppure…andiamo a vedere come sta su repubblica : e zaacc…ecco il figlio che fa il moderno ( citazione alla christian de sica in vacanze di natale con il mitico maestro di sci)…cosi una mamma va a dormire tranquilla la sera…mio figlio ha fatto il coglione anche oggi…
Alche’ chiudi repubblica, chiudi corriere, chiudi ilfattoquotidiano e dici…ok…la nostalgia canaglia di Albano me la faccio passare…quasi quasi passo direttamente a David Bowie, con la sua Life on Mars, dove forse si dovrebbe vivere invece che in mezzo a sti dementi!!!